Friday, July 22, 2005

Pens�es futuristes @ Blague du jour

Pens�es futuristes @ Blague du jour: "Pens�es futuristes

Pensées futuristes




Tout le monde ne peut pas prédire l'avenir, quelques exemples de visionnaires en herbe


"On ne pourra jamais connaître la composition chimique des astres puisqu'on ne peut y aller"
Auguste Comte, début XIXe siècle (Quelques années plus tard, Kitchhoff et Bunsen inventèrent le spectroscope... )

"La mécanique a livré tous ses secrets"
Université d'Oxford, XIXe siècle

"Les gens bien informés savent qu'il est impossible de transmettre la voix par des fils électriques, et quand bien même cela serait possible, cela n'aurait aucun intérêt pratique"
Editorial, The Boston Post, 1865

"Lorsque la foire internationale de Paris fermera ses portes, la lumière électrique s'éteindra avec elle et l'on n'en entendra plus jamais parler."
Erasmus Wilson, professeur à Oxford, 1878

"La radio n'a pas d'avenir"
Lord Kelvin mathématicien et physicien anglais, 1897

"Tout ce qu'on peut inventer a été inventé"
Charles Duell directeur de la Commission des brevets américains, 1894

"Les machines volantes plus lourdes que l'air sont impossibles"
Lord Kelvin 1895

"Les avions sont des jouets intéressants mais sans aucune valeur militaire"
Maréchal Foch, 1911

"Qui diable voudrait entendre les acteurs parler"
Harry M.Warner, Warner Brothers, 1927

"D'ici cinquante ans [...] nous échapperons à cette absurdité d'élever un poulet tout entier pour en manger le blanc ou l'aile, en faisant pousser ces morceaux séparément dans un milieu approprié."
Winston Churchill, 1932

"La demande mondiale en ordinateurs n'excédera pas 5 machines"
Thomas Watson, fondateur d'IBM, 1945

"La télévision ne pourra rester sur le marché plus de six mois. Les gens se fatigueront de regarder une boîte en contreplaqué tous les soirs"
Darryl F.Zanuck président de la 20th Century Fox, 1946

"D'ici 1965, la conduite intérieure de luxe aura probablement sept mètres de long, et fonctionnera avec un moteur à turbine à gaz, qui sera le petit frère du moteur du jet."
Leo Cherne 1955

"Les aspirateurs fonctionnant à l'énergie nucléaire seront probablement une réalité d'ici dix ans"
Alex Lewi 1955

"L'homme n'atteindra jamais la Lune, en dépit de toutes les futures avancées de la science"
Dr Lee de Forrest, un des inventeurs de la radio, 1957

"Il n'y a aucune raison pour qu'un individu quelconque possède un ordinateur chez lui"
Keneth Olsen président Fondateur de Digital Equipment, 1977.

Citations du bons sens @ Blague du jour

Citations du bons sens @ Blague du jour: "Citations du bons sens


Citations du bons sens


C'est encore avec des sujets de ce type que le cerveau, s'il n'a pas été mis à l'envers par le reste de Blagues du jour, ne s'en retrouvera pas plus à l'endroit après la lecture de cette page

• La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.

• Qui boit sans soif vomira sans effort.

Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.

• Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ca colle.

• L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.

• L'avantage des médecins , c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite... (Alphonse Allais)

• Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

• Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

• Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

• Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. (Pierre Dac)

• L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.(Pierre Desproges)

• Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

• Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

• Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

• Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...

• [Variante informatique]Il y a 10 sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter en binaire, et celle qui ne savent pas...

• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

• Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

• Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.

• Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

• Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.(Groucho Marx)

• Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat

Citations du savoir vivre @ Blague du jour

Citations du savoir vivre @ Blague du jour: "Citations du savoir vivre

Citations du savoir vivre


La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.

Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ca colle.

L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.

L'avantage des médecins , c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
(Alphonse Allais)

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

La sobriété n'est qu'une hallucination due au manque d'alcool.

Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort.

C'est pas croyable, il a fallu qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu !
(Adam)

Une visite fait toujours plaisir, si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ.

Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.
(Pierre Dac)

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.
(Pierre Desproges)

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.

Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir
(Mark Twain).

Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.
(Groucho Marx)

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat

Etre ou ne pas être : je ne comprends pas la question.
(Georges W.Bush)

Un jour, un schtroumpf est tombé et il s'est fait un bleu ...

Je portais une balle de revolver dans la poche. Quelqu'un ma lancé une bible. La balle m'a sauvé la vie.
(Woody Allen)

Les dictons des alcooliques @ Blague du jour

Les dictons des alcooliques @ Blague du jour: "Les dictons des alcooliques


Les dictons des alcooliques



1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Citations d'auteurs @ Blague du jour

Citations d'auteurs @ Blague du jour: "Citations d'auteurs V



Citations d'auteurs V



• L'une des preuves de l'immortalité de l'âme est que des myriades de gens le croient. Ils ont cru aussi que la terre était plate. ( Mark Twain )

• Un homme sur mille est un meneur d'hommes. Les 999 autres sont des suiveurs de femme. ( Francis Blanche )

• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi. ( Sacha Guitry )

• Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. ( Herbert Spencer )

• Un ménage cesse d'être un ménage lorsque c'est le chien qui apporte les pantoufles et que c'est la femme qui aboie. ( Henry Bernstein )

• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus ! ( Sacha Guitry, 1885-1957 )

• Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. ( Jules Renard )

• Si tout homme ment, toute femme ment aussi mais beaucoup mieux. ( Jules Barbey d'Aurevilly )

• Le soleil se lève avant moi, moi je me couche après lui : nous sommes quittes. (Jules Renard)

• Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors ue c'est aux portes qu'on écoute ? (La Robertie)

Citations d'auteurs @ Blague du jour

Citations d'auteurs @ Blague du jour: "Citations d'auteurs IV


Citations d'auteurs IV



• Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue, tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse, tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage, tu dis que tu m'aimes alors moi j'ai peur. ( Jean Cocteau )

• Un ami est comme un melon. Il faut en essayer plusieurs Avant d'en trouver un bon. ( Alfred de Musset )

• Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. ( Milton Berle )

• Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce. ( Colette )

• Une femme sans homme est comme un poisson sans bicyclette. ( Anonyme )

• Un énarque, c'est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu'il achète du sable ! ( Coluche )

• Un gentleman est un monsieur qui, lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable. ( David Niven )

• Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. ( Philippe Geluck )

• Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est fini. ( Zsa Zsa Gabor )

• Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. ( Lana Turner )

• Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui qu'un jour où il fait beau ! Pierre DAC

Citations d'auteurs @ Blague du jour

Citations d'auteurs @ Blague du jour: "Citations d'auteurs III

Citations d'auteurs III



• Un brave général ne se rend jamais, même à l'évidence. Jean Cocteau

• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose. Pierre Dac

• La supériorité de la télévision sur la radio : vous n'entendez pas seulement les parasites mais vous les voyez. Coluche

• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ? ( Sacha Guitry )

• Quand dans une réunion un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui. ( R. Devos )

• Quand, à l'aube de l'histoire, le premier homme se jeta sur le singe, l'estomac plein, une massue à la main et le meurtre dans le coeur, le singe sut que l'homme était fou. Mais il fallut longtemps à l'homme pour s'en apercevoir. ( Fritz Leiber )

• Semaine épouvantable : pas un seul sondage d'opinion. Tant pis, nous essaierons de deviner tout seuls nos propres intentions. ( André Frossard, Les Pensées )

• Si l'Administration travaillait dans le Bâtiment, elle aurait les doigts pris dans le béton. ( Coluche )

• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. ( Sacha Guitry )

• Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres. ( Anonyme, 18ème siècle )

• Tout homme marié sait pourquoi on donne des prénoms féminins aux typhons. ( Art Buchwald )

• Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? Edgar Bergen

• Travailler ! Travailler ! Comme si j'avais le temps. Georges Perros

• Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens. Pierre Dac

• Le cerveau, comme le parachute, doit être ouvert pour fonctionner. Pierre Daninos

• Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.Pierre Dac

• Quand le sage montre la Lune, l'imbécile regarde le doigt. Lao-Tseu

•Un Gourmet? C'est un glouton qui se domine ! Francis Blanche

• Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs. Pierre Dac

Citations d'auteurs @ Blague du jour

Citations d'auteurs @ Blague du jour: "Citations d'auteurs II



Citations d'auteurs II







• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. ( Pierre Desproges )

• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir. ( Pierre Desproges )

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect. ( Pierre Desproges )

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. ( Pierre Desproges )

• L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. ( Voltaire )

• Notre tête est ronde pour permettre à la pensée de changer de direction. ( Francis Picabia )

• Nul besoin de se venger d'une femme, il faut laisser faire la nature, le temps s'en chargera. ( Aurélien Scholl )

• On dit qu'il y a trois millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait. ( Coluche )

• On récompense parfois des écrivains pour leur oeuvre. Pourquoi n'en punit-on jamais ? ( Jules Romains, Amitiés et Rencontres, 1970 )

• Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

Citations d'auteurs @ Blague du jour

Citations d'auteurs @ Blague du jour: "Citations d'auteurs



Citations d'auteurs




• Quand la mathématique se trompe, c'est que tu t'es gouré • Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue. Albert Einstein

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires. Pierre Desproges

• Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Jacques Chirac

• Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement. Albert Einstein

• Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite. Albert Einstein

• Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt. Albert Einstein

• Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir. Ray Charles

• La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants. Clarence Darrow

• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! Albert Einstein

• Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles. Leon-Paul Fargue

• Le premier homme qui est mort a du être drôlement surpris. George Wolinski

• L'imagination est plus importante que le savoir. Albert Einstein

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort... Pierre Desproges

• On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. Oscar Wilde

• Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. Frédéric Dard

• Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime. Frédéric Dard

• Si tous les cons volaient, il ferait nuit ! Frédéric Dard

• Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent. Frédéric Dard

• Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir. Raymond Devos

• Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate. H. L. Mencken

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. Jean Yanne

• Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi. Frédéric Dard

• Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens, ils vous écoutent, et la, vous pouvez leur dire n'importe quoi. Herb Gardner

Citations sur les femmes @ Blague du jour

Citations sur les femmes @ Blague du jour: "Citations sur les femmes, �l'honneur des non femmes ;-)


Citations sur les femmes, à l'honneur des non femmes ;-)



• Les enfants se rendent compte qu'il y a des invités à la maison quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries que fait leur père. Henry de Montherlant

• Un homme sur mille est un meneur d'hommes. Les 999 autres sont des suiveurs de femmes. Françis Blanche

• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête. Sacha Guitry

• Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste. Charles Baudelaire

• Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. Oscar Wilde

• Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde. Jacob, bibliophile

• C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voilà pourquoi elles ne valent rien. Mirabeau

• C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence... Albert Willemetz

• C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêche d'accomplir. Alexandre Dumas Fils

• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme. Sacha Guitry

• Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude. Paul Valery

• Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos. Elemir Bouges

• Il n'y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense. Georges Feydeau

• Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. Jules Renard

• La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien. Sacha Guitry

• J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? Charles Baudelaire

• Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment ou leur bêtise a dépassé mon amour. Paul Leautaud

• Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. Georges Courteline

• Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Alphonse Allais

•Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. Il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes.Alphonse Allais

• La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois. Alexandre Dumas

• La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède. Voltaire

• La femme est naturelle, c'est à dire abominable. Charles Baudelaire

• Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis. Jean Anouilh

• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Sacha Guitry

• Une bonne affaire : Acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment. Jules Renard

• Une femme fidèle rend un seul homme malheureux. Alfred Capus

Femmes d'Auteurs Contemporains @ Blague du jour

Femmes d'Auteurs Contemporains @ Blague du jour: "Femmes d'Auteurs Contemporains

Femmes d'Auteurs Contemporains

Des citations d'auteurs contemporains qui parlent des femmes ... au passé composé d'humour :

• Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec. Seymour Brussel.

• Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. François Olléry.

• Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines... Henri de régnier

• J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.... Benny hill

• Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Alphonse Allais.

• Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90. Idem pour la jambe gauche... Lewis Smithson.

• Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts ! Gaston de Caillavet.

• On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner. Bernard Shaw.

• Que faisiez vous avant de vous marier ? Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau.

• La femme idéale ? C'est celle qui est partie. Olivier de Kersauson.

• Les femmes devraient avoir les seins dans le dos .... Ce serait plus agréable pour danser. Jean-claude Brialy.

• Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore. P.Font

• Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ? Je ne sais pas , elle s'appelle comment, ta femme ? Fernand Raynaud.

• Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture. José Arthur.

• " Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné " Dit une femme à Winston Churchill au cours d'un dîner. " Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais. " Winston Churchil.

• Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....Tristan Bernard.

Proverbes nouveaux @ Blague du jour

Proverbes nouveaux @ Blague du jour: "Proverbes nouveaux

Proverbes nouveaux



La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d'argent mais le silence endort.

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Dictons du mariage @ Blague du jour

Dictons du mariage @ Blague du jour: "Dictons du mariage


Dictons du mariage




• Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré

• Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie

• Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

• Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

• "Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

• Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

• Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Citations d'auteurs Jean Yanne @ Blague du jour

Citations d'auteurs Jean Yanne @ Blague du jour: "Jean Yanne
(1933-2003)


Jean Yanne
(1933-2003)



• A quoi sert de réussir sa vie ? ce qu'il faudrait, c'est rater sa mort.

• Chevènement : la prochaine fois, ils se sont jurés de l'anesthésier au maillet.

• Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.

• D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.

• Je passe pour être indiscipliné, c'est faux. Je suis très obéissant, mais je n'obéis qu'à mes instincts les plus bestiaux.

• La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes, n'importe quel cul peut l'avoir.

• L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas.

• L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...

• Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi.

• Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauver une société absurde.

• Le nouveau service militaire dure trois heures. C'est une honte, il faut beaucoup plus de temps pour apprendre à devenir alcoolique, menteur, voleur et tire-au-cul.

• Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul."

• Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

• Quelle différence médicale, officielle y a-t-il entre un dément et un débile ? - Le dément ne peut pas être élu à l'Académie française.

• Si Charles Martel n'avait pas filé une bonne avoine aux Arabes à Poitiers, en 732, il n'aurait jamais pu fonder dans cette ville sa fameuse marque de cognac, produit qui, on le sait, fait rentrer chaque jour dans nos caisses les bonnes devises dont on a tant besoin pour acheter des voitures allemandes aux ministres des pays en voie de développement.

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

• Stagiaire à la Maison Blanche, voilà un boulot qui rapporte... En plus on peut se faire de l'argent de poche en revendant ses robes à la banque du sperme.

Citations Marcel Pagnol @ Blague du jour

Citations Marcel Pagnol @ Blague du jour: "Citations d'auteurs Marcel Pagnol


Citations d'auteurs Marcel Pagnol




• Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

• C'est en venant vieux que vous êtes venu couillon ou c'est de naissance ?

• C'est dans la marine qu'il y a le plus de cocus

• L'honneur, c'est comme les allumettes : ça ne sert qu'une fois.

• Depuis que nous avons la télévision à la maison, nous prenons nos repas tous du même côté de la table, comme dans la Cène de Léonard de Vinci.

• Les choses ne se disent pas. La parole, c'est la petite vague au-dessus; mais les profondeurs, ça ne se voit pas.

• Les mots qui ont un son noble contiennent toujours de belles images.

• Tu as vu des femmes qui aiment les pauvres ?

• Quand on aime quelqu'un, c'est effrayant comme on pense peu aux autres…

• Quand on fera danser les couillons, tu ne sera pas à l'orchestre.

• L'ambition, c'est la richesse des pauvres.

• Si l'on jugeait les choses sur les apparences, personne n'aurait jamais voulu manger un oursin.

• Si les péchés faisaient souffrir quand on les fait, nous serions tous des saints.

• Le rire a été donné aux hommes par Dieu pour les consoler d'être intelligents.

• Si on ne peut plus tricher avec ses amis, ce n'est plus la peine de jouer aux cartes.

• Un secret, ce n'est pas quelque chose qui ne se raconte pas. Mais c'est une chose qu'on se raconte à voix basse et séparément.

• Si vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau : achetez une île !

• Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique.

• Maudit soit l'oppresseur qui vient avec un fouet et qui nous méprise parce qu'il nous opprime !

• Il se peut que tu aimes la marine française, mais la marine française te dit m. ..

• Quand on doit diriger des enfants ou des hommes, il faut de temps en temps commettre une belle injustice, bien nette, bien criante : c'est ça qui leur en impose le plus !

• Telle est la vie des hommes. Quelques joies, très vite effacées par d'inoubliables chagrins. Il n'est pas nécessaire de le dire aux enfants.

• [...] éternellement la science des maîtres passera dans le cœur des disciples, dans un grand silence attentif, comme cette huile rousse de mes collines qui coule du pressoir dans la jarre par un long fil d'or immobile, sans faire de bulles, sans faire de bruit.

Citations d'auteurs Sacha Guitry @ Blague du jour

Citations d'auteurs Sacha Guitry @ Blague du jour: "Sacha Guitry
(1885-1957)

Sacha Guitry
(1885-1957)




• Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.

• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.

• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.

• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?

• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.

• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.

• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.

• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !

• Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.

• Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.

• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.

• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

• Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.

• En cherchant bien, l'on trouverait à la plupart des bonnes actions des circonstances atténuantes.

• La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

• La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.

• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis.

• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.

• Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos.

• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

•A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?

Citations sur le mariage @ Blague du jour

Citations sur le mariage @ Blague du jour: "Citations sur le mariage

Citations sur le mariage

Vous avez un mariage ou anniversaire de mariage à fêter, quoi de mieux que la connaissance de quelques citations sur le mariage, histoire de paraître bien en société.

• Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? Rita Rudner

• Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. Rita Rudner

• Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays - Elayne Boosler

• Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

• Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

• Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

• Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

• Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

• 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

• Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

• Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

• De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

• Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

• Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

• Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

• Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit Monterlant.

Citations Pierre Dac @ Blague du jour

Citations Pierre Dac @ Blague du jour: "Citations Pierre Dac


Citations Pierre Dac



• Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les quinze jours.

• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

• Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens.

• Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

• Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

• Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs.

• Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.

• Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.

• Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.

• Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.

• Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné...



•Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.


•Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, �a fera du vin ros�naturel."

Citations d'auteurs Albert Einstein @ Blague du jour

Citations d'auteurs Albert Einstein @ Blague du jour: "Citations d'auteurs Albert Einstein
(1879-1955)

Citations d'auteurs Albert Einstein
(1879-1955)



• Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.

• Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.

• Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.

• Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.

• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

• L'imagination est plus importante que le savoir.

• Si vous vous plaignez d'avoir des problèmes en maths que diriez-vous si vous aviez les miens.

Citations d'auteurs Pierre Desproges @ Blague du jour

Citations d'auteurs Pierre Desproges @ Blague du jour: "Citations d'auteur Pierre Desproges


Citations d'auteur Pierre Desproges



• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort...

• Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

• Pluie en Novembre, Cache ton membre

• Il faut mettre le terme aux maîtres

• Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort

• C'est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d'autres fois divergent, et dix verges c'est beaucoup pour un seul homme...

• Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde

• Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron

• Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

• Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps

• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

• Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

• Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

• La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

• Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

• Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

• Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

• Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres.

D'autres textes de Pierre Desproges issus du tribunal des flagrants délires.

Breves de dictons @ Blague du jour

Breves de dictons @ Blague du jour: "Breves de dictons

Breves de dictons



Un clavier azerty en vaut deux.

L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine.

Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue.

Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles.

Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.

Je lui ai roulé un patin à en décoller du paper peint.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.

Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

Rien n'empêche Melba.

S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres.

Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrimale.

Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.

Je connais une fille 90-60-90 ; pareil pour l'autre jambe.

Dictons du mariage @ Blague du jour

Dictons du mariage @ Blague du jour: "Dictons du mariage


Dictons du mariage


• Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré

• Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie

• Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

• Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

• "Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

• Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

• Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Proverbes nouveaux @ Blague du jour

Proverbes nouveaux @ Blague du jour: "Proverbes nouveaux

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d'argent mais le silence endort.

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Termes empruntés au monde animal

Termes empruntés au monde animal: "Termes empruntés au monde animal

Termes empruntés au monde animal

« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
« Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Blagues du jour - Humour - Illusions d'optique - Animations et Tests d'humour

Blagues du jour - Humour - Illusions d'optique - Animations et Tests d'humour: "Le porte-avions


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorites canadienne au large de Newfoundland ...

Americains : Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutet vous derouter de 15 degres Sud pour eviter une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je repete : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez derouter, je vous prie. A vous.

Americains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES eTATS-UNIS D'AMeRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNeS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DeVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGReS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT eTRE PRISES POUR ASSURER LA SeCURITe DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Americains : silence."

dropload

dropload: "What is Dropload?

Envoyez un fichier jusqu'à 100 Mb à n'importe qui avec une e-mail adresse. Le fichier reste disponible pendant 7 jours

Dropload is a place for you to drop your files off and have them picked up by someone else at a later time. Recipients you specify are sent an email with instructions on how to download the file. Files are removed from the system after 7 days, regardless if they have been picked up or not. You can upload any type of file, mp3, movies, docs, pdfs, up to 100MB each! Recipients can be anyone with an email address"

Google Fight : Make this fight with googleFigh

Que vaut votre popularité vs un ami, un ennemi, un concurrent, un collègue
Vous contre le monde...

Comment perdre son temps tout en s'amusant

Past Life Analysis

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Qui etiez-vous dans votre precedente vie ?
souvenez-vous...

Thursday, May 05, 2005

Launch

yes I, voici mon first blog.
More to come à la prochaine session